パフューム
ギガンティア
カワユスガールズ
ヾ(;ω;)ヾ(;ω;)
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2008年12月
一年間、オリゴ糖ございました！！
ありがとうございました
(´・ω；`)
来年も今年以上にギザになれるかな？
?(゜Д゜≡゜Д゜)?
"意馬心猿"の気持ち
忘れません★★★★
皆様にとっても今年以上に
素敵な一年になりますように
お祈りしております
o(*゜∀゜*)o！！
本当に
ありがとう
ござい真上！
(*´∀｀)″
。゜(っД`゜)゜。
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更新情報★" 。。。。。古い 手作りバナーとアイコンと画像
お絵描き倉庫③に模写と抽象画もどきを一枚ずつupしました。
...｡oо○**○оo｡...｡oо○**○оo｡...｡oо○**○оo｡
この実家のPCの色んなデータを
探したら
昔の手作りのバナーや自作のアイコンや画像がでてきたらい。！
そっこう
メモリースティックに入れたぉ
(*´∀｀*)
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BABY BABY BABY
やっぱり急にキタすなぁ汗
オイラ
もうダメかなと思う
今は
もういかんのかなって
思う・・・
たまに鬱でわからなくなる
相手側の気持ち
全部
否定的に
思い込んでしまう
あああああああ
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言わないことは
やっぱり損しているのか？
たまに自分自身がわかっていて
言わなくて
すると
相手が自分のことにあまり興味を持ってくれていないのではないか？
と誤解してしまうときがあるような
言った方がいいよね
言わないといけないよね
たったこれだけで胃が痛くなる自分もアホ
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あゎゎ
もう我慢できーん！！
と駐車場着いた途端
私だけ走って店内のトイレへ
(;_;)
母親からは
風邪気味だからじゃない？
と言われた。。。
風邪って自覚がないんだよな（ヲイ）
今は良くなりました
(ノ*°ー°)ノ
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あぁああああ
お腹痛い痛い
今車の中なのに
(;_;)
いつかウィルスのせいで
軽く腸炎みたいに
３０分おきにトイレ行ってたことあったけど
今回はそれとは全然違うみたいだけど
(ノ*°ー°)ノ
冷えてんのかなぁ汗
早く着いてくれ
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また
晩御飯食べたら
お腹が張って
イタタス
(・ω・；)(；・ω・)
せっかく好調だと思ったのに
(・ω・；)(；・ω・)
最近
パジャマ着ずに
夏服着て寝てるから冷えたのかな？！(ヲイ)
実家では冬も夏もその夏服のワンピースなの(・ω・#)
なんていうか
着易いし
気楽で・・
(ω)
毎年そんなだからなぁ
(・ω・；)(；・ω・)
特に風邪はひいてないんやけどもね
(*´∀｀*)
やけど、温かくするように努めようかな汗
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最近嫌われてるかも
っていう意識があるのはなぜだろう？
事情はちゃんとわかっています
でも、すぐそういう思考に陥る自分がいる
ただの気まぐれだから
多分大丈夫ぉ
(*^ω^)
そういう思考に陥る
自分が悪いし汗
大丈夫
(*´∀｀)″
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ひさし鰤(ブリ)にゴスロリのお店へ・・・。
ゴスロリ復活～！
ということではありません・・残念ながら、、、非常に(^ω^；)(；^ω^)
ひっさしぶりーに見に行きましたが
やっぱり半分くらい戻りたくなりました(ヲイ)
やけど、
もう卒業したのですから
しません(*ﾟ▽ﾟ)ﾉﾏｼﾞﾏｼﾞ♪♪
ただ、
一回ゴスロリ系のコートを着てみたい
という願望が前からありまして・・・(^ω^；)(；^ω^)
中の服は普通にカジュアルだけど
コート・・・がね。
着てみたいんだョ
(^ω^；)(；^ω^)
一回でいい！(ぇ)
一回でいいので(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)
というわけで
目の保養をしに見に行ったわけです★""ﾌｯﾌﾌ～
しかし・・・
あんまりよさげーなのがなかっただす(´；ω；`)
私はもうちょい主張をしないやつがいいのに
結構規模が大きかったり(←つまり結構思ってるより派手だったと。)
でも、いいですね～(^ω^)
大人っぽいロリータのコートないかな？？(←何かが矛盾？)
あってもお金がないから買えないだすけど。。。。★｡+ﾟ(*´∀｀*)｡+
一回着てみたい。
そして、
いつか恋人と(ｒｙ殴)
追伸：ポジー君からねー
『このマネキンの二人、
ｋと先輩(私)でしょ？』
といわれ
：D)|￣|_ｴﾍﾍ←詩ねｗ
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私が幸せであることがいけない 責められてる気持ちになる
自分が不愉快な思いさせてるの
わかってるのに
どうしてこんな受け答えしかできなかったんだろう
考えすぎ？
それすらも聞けない
自分が気持ち悪くて
彼に申し訳なくなったりして
泣くことしかできない
それすらも知らないだろうなのに
相手の気持ちや状況も考えて
ちゃんとした態度でいたいのに
エゴのせいで
自信がない？
私もちゃんと忙しかったらこんなこと思わないのかな
ブラックでごめんね……………
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更新情報★"
お絵描き倉庫 ③ に１０枚upしました。
あと、詩コーナーに ひねくれた文章("精神的なもの")も追加。
深いようで
全然深くない。
ただの
文句です。
誰に対してでもない
ちょっと反社会的？
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すごい怖い夢
誰かの自殺した肉が箸に刺さっていて
私はそれを持ちながらどこかへ向かっていたんだけど
二回転んでしまって
左足から大量の血がでて
左手もかすってて痛みがあって
そしたら
その箸に刺さった肉からも血が垂れてきて
ギャーっ！！！！て叫んだら
ふとこの肉は誰か女性の肉体なんだと確信して
その瞬間
後ろから顔が見えない髪の長い女性が
覆い被さって
更にギャー！！！
…でした
肉が……………
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最近の趣味。
消そう消そう
（ノ∀｀）アチャー
早く寝ないと
起きれんばい！汗
明日じゃなくて今日は午前中病院に診断書もらいにいくのだー
できるのか？汗
なんで夜更かしこんなに好きなのか汗
しばらく生活直ってたのに
また明日から直さないといかんな。
おや墨★
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やっぱり
来年は
対人関係に
もっと力を注ごうと思う。
今までは
結構
独りばんざーい！
って感じで何年も独りが多かったけど
少しずつ積極的になってみようかな。
学年は違っても
全然大丈夫。
頑張ろう～。
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つかオイラだけかもしれんねっ（ノ∀｀）アチャーｗｗｗｗｗｗ
あんなに学校で青春してないなー
たまに独りで学校の空いた教室とかで絵描いてると青春な感じはするけど・・・★
今も充分青春★
いま気持ちが暗くても
青くさわやかな春なのだー★
早く寝よう汗
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中学の夢
未だに見るんです汗
よく出てくるMちゃん。。。
なんでMちゃんが集中的に出てくるんだろう汗
それもわからず・・・。
こないだはその同じ仲良しグループだったYちゃんと少しメールしました(*´∀｀*)
同窓会にこないの
珍しいといわれ
しかも
誰も私の行方を知らないので
みんなで気になってたとか・・・
(・ω・；)(；・ω・)
私は美大生やってるよー
といったら
「美大生？！かっけー！リアルハチクロの世界だね★★」
と返事がきた
(^ω^；)(；^ω^)
ハチクロ
漫画あるのは知ってたけど
ドラマは少しみた★
美大生とはいえ
あんなに綺麗な生活じゃないべよ。。。。
いいんだけど
(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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今飲んだとして
飲んだ時点で
またたくさん今まで越えて来た山たちを
一瞬で逆戻りしちゃうんだよ。
簡単に。
だから、しない。
でも、
憧れる。？
もっとたくさん辛い過去を持ってないと
誰も振り向いてくれないと思っていたことがあって
飲んでいたときもあったけど
そんなことで
振り向いてもらうより
ハピナスなことで
振り向いてくれたほうが
いいよね。
素敵だよね。
・‥…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆
どうして
今
鬱々なのか
わかりません
いや、やっぱり周期的に かな？
あんまり最近選ぶマンガも健康によくないものばかりで、
お風呂に入りながら見て
のぼせ＋内容の怖さ＆ぐろさで
おぅぇ～になってます(・ω・)←なぜやめない。
出逢い系の話
援助交際
ストーカー
etc
ぜんぶ問題提起作品ですorz
私は
ストーカーも怖いけど
出逢い系の話も怖かったです。
昨日はストーカーの話読んだのですが
衝撃のあまりか
しばらく頭の中で
主人公の名前なんだけど
それを呼ぶ元彼の言い方
『まなみぃ』
が頭から離れませんでした(←馬鹿。)
そういえば
薬物の話が下宿にあり
鬱なときは読みますが
これを買ったとき(主人公とほとんど年が一緒のとき。つまり大学受験生のとき)
私はマジで薬物をネットで買おうと探してしまったときがあります(ｦｰｲ！！汗汗)
結局見つけられませんでしたが(ﾎｯ)
薬飲んで
頭よくなるならいいな～
って思ってたから汗
結構周りで言われてやたらと気にするせいか
自分の頭の悪さにコンプレックスが未だに強いっす汗
自覚しています(´；ω；`)
今はネタにしてますが
(*´∀｀*)
てか当時は本当に馬鹿です馬鹿！！汗汗
そういえば
ネットで
一時期
危険なリンク集とかにお世話になっていました↓↓
死体を見たり
グロテスクな絵とか
少年犯罪のサイトとか・・・汗
今はもう自然にお気に入りからなくなっていますが
そのときはそんなサイトみて
自分は
何を得ていたのでしょうか？？？(・ω・；)(；・ω・)
すいません
今夜中な上に
鬱っぽなので
ちょっといかんこと書いてるかも汗
明日起きたら
消すか
残すか
判断します
m(_ _；)m
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意味不明
誰かマニュアルくださいよ
自分のマニュアル。
こういうときは
どう言ったら自分らしいのか
どう行動したら自分らしいのか
自分てなんですか
『絶対』なんていって
後で嘘になっても
知らないんだから
もう私
無理なんです
ウチはそんな裕福でもないのに
それでも
私にたくさんお金かけてくださってて
多分・・・
私が家族の中で一番お金かかってんじゃないかなぁ
高校から大学も私立だし
留年も恐らく二年はかかるだろうし
おまけに芸術だし
通信教育も
させていただいて
それなのに・・・・・
申し訳ない気持ちで
いっぱいになります
２月に
もしかしたら・・・という話を振ってくれる母。
いけるときはいっていいと思うと言ってくれる父。
両親が純粋にそう思ってくれているのをわかっているくせに
裏では
やましい？くはないけど
後ろめたさもあるけど
ちょっと期待している自分が
情けなくて
嬉しくて
ばかで
情けなくて
どうしたらいいのか
泣いてしまうんです
私
春休みバイトするから
試験終わったら
バイト
するから・・・
もし本当にさせてくれるのなら・・・
少しでも
自分のお金を作りたい
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私は寂しがり屋なんだぁ
と
言うのが
自分の性に合わない
だから
寂しがっている
気持ちが
自覚できないくらい
寂しさが
わからないんだ
ただの
鬱々だと思ってた
だけど
今は
もしかしたら
寂しいのかもしれない
寂しい=鬱
にしてた…？
寂しいなんて
私には
合わないから
でも
やっぱり
心が虚しく
涙が出てくるのは…………
やっぱり鬱のせいだと
思いたい。
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先ほどの絵も
数年前の落書きぉ
(*゜∀゜)=3!!
携帯は
本当に昔のも保存されてるから
すごす
(ノ*°ー°)ノ
てかこういう昔のは
アップしてないよね？？？
手帳がまず
どこにあるか
(・ω・；)(；・ω・)
探してみるぉ★
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私がまだデザイン勉強始めて三年。石の上にも三年。忍耐がまだいるのだ万年。
昨夜
パソコンで色んな人のイラスト見てて気付いた。
重みが違う。
私の描く絵は
うすっぺらい。
キャンバスが薄くても
厚みのある絵は
かなりの質量があるような。
私のは
なんて
うすっぺらいんだろう。
そう、思った。
やはりみんなから言われるけど
基礎をつけたらだいぶ違うのでは？
と。
基礎…だよなぁ。
基礎力ないのは
かなり感じる。
まずは
努力と
忍耐
すかね。。。！
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Santaはこない。
だいたい
たったハガキのイラスト描くのに
顎が痛くなるほど食いしばってまで
するほどなんか？！
気合い入れすぎ！
と思ったけど
それがオイラの性格なのか…？
ｏｒｚ
描きすぎて
今
ゴチャゴチャして
何描いているのか
わからない状態に←最悪。
もう半分は描けたから
後は手抜きでいきま〜す
もう疲れまして
少年の志しを忘れました
おやすみ
。゜(っД`゜)゜。
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なんて季節感のない生活
(;_;)
クリスマスなのに（ぇ）
さっきメールはしたけどさ
(ノ*°ー°)ノ
本当はゆかりんと会う予定だったクリスマスも
多忙のため
一月末のテスト終了後に延期。
ホームパーティとかしたかったなー
(*^ω^)
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でも
確かに
昨日？今日は無理したかも
なんもかもおざなりになってるように感じる
キツい
一日中描いてたからな
一段落するたびに
写メ撮るから
かなりの枚数が汗
最初と結構変わりました
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こんな夜中でも描いてた
ウチ
いかんことしよるんやろうか
どうしてそんな絵描くのを
心配するんかな
ウチやっぱりナーバスに見えるから？
確かに最近描いてて
また自分が微妙に不安定やけど…
学校行けなくて
不安定になったときよりは
マシばい。
心配かけて
ごめんなさい
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しっくりこない 私のイラストに・・・
見るたびに
吐き気するほど
嫌になる
どうしてうまくかけないの？！
それを見かねたのか
父親から
「無理はするな」
といわれた
なんだかな・・・・
数日前に
両親と話してから
私も微妙に
絵を描きにくくなってしまた(汗)
私
無理してるかなぁ？？？？
確かに
できないから辛いけど・・・
ハードルが高いのか？？？？？
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これからも
奇跡起こせるように
日々精進していきたいと思います！
調子乗って
すいませんm(_ _)m
もう寝ます。
お昼が遅くて
晩御飯抜いてました。
お腹減ったので
パン食べました
(・ω・)
おやすみー
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しかし、
両親曰く
またちゃんと書ける日がくると
おっしゃいます。
そうなのかな(汗)
せめてレポートも満足に書けるようになりたいですorz
前期もいくつかレポート書いたけど
苦痛でなかなか進まずに
たった一枚を夜中までかかって書いてましたが
いつかもっと気楽に書けるときが
くるのでしょうか？？
そう、信じたいです。。。。
つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡
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本もほとんど読めません。
元々本には興味がなく、
成人しても
絵本か漫画のみでした。
活字をずっと読んでいくのは
私にとっては忍耐であります(汗)
そんな私とは反対に
ポジー君は
たくさん本を読みこなしているので
尊敬します。。！
私も一番ちゃんと読めたのは
「腐女子彼女」
で、次いで
「最後のストライク」
ですかね(爆)津田さんのは最後まであと少し(・ω・#)
更に次ぐと
「風土」「僕は彼女の９番目」
ですかね・・・；；；
完全に読破できる率が低すぎる(汗)
実は
その高校のときにとった賞の作文もある特定の本の感想文だったんですけど
全部読んでいません(＾＾；)
ほとんど一部しか読んでおらず
その一部をピックアップして
感想文を書いた感じでした(汗)
それにその感想文は
宿題だったのですが
宿題をしていなかったので(ヲイヲイ；)
居残りしながら書いたやつです(汗)
それがまさかっ・・・(・ω・；)(；・ω・)でした(汗)
今はもうまともに一枚も文章も書けなくなってしまい
あの賞は
若さゆえの奇跡？
のようにも思えます。。。(個人的にm(_ _)m)
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数日前も両親から聞かれたこと。
「文章を書くのは好きか？」
と・・・。
なにやら
両親はオイラが文章を書くのを得意だと思っているみたいで・・・
なぜだろう・・・？orz
確かに、
高校のとき
県のコンクールで
賞状もらったことあるが
それだけだすよ・・・orz
今はレポートもA４一枚ですらまともに書けない。
本当に毎回苦痛。。。orz
かなりちゃんと真面目に文章を書こうと思うと
頭をかなり使わないといけなくて
結局使い果たした結果が
A4の一枚。
それ以上はほとんど書けたことありません(汗)
絶対書かないといけないときは書くけど(汗)
ブログみたいにめちゃくちゃ書くのは
楽しいけど(＾＾；)
いつか中学で俳句もいくつか賞をもらったことあり
奇跡に近いすな・・・
orz
しかし、ちゃんと真面目に書くのは苦手・・・すなぁ。。。。。
つか頭痛くなってまう(汗)
特に父親は文章を書くのが自分も好きみたいで
だから聞いてくるのかな？
よく聞かれるから
何が言いたいんだろう？
って思ってたけど
特に何が言いたいというわけじゃなくて
興味があるだけかぃな？？？
私が芸術の道に行ってるのが心配だからとかあるのかな？？
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２００８年の自分。
今年の自分は
車校を始めたくらいから
両手から足の指先まで
ぜーんぶ
「なんでもかかってこーい！
なんでも受け止めてやるぜ！！」
的に
全身がサッカーゴールみたいになっていたのですが
結局
秋になって
「やべぃっ
吐きそう・・・！」
といって
半分くらい嘔吐してしまった
という自分のイメージ(謎)ｗｗｗｗｗ
でも、本当に学校の授業も日常も
私、全部サッカーゴールになってた気がします(^ω^；)(；^ω^)ｗｗｗｗｗ
ゴールキーパー皆無(爆)
来年は
ゴールキーパーを誰か雇います
(^ω^；)(；^ω^)ｗｗｗｗｗｗｗｗ
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鋭い指摘。
「最近
色々と自分の底にあったものが
色々と今あふれ出てきて
頭の中も
色々な物事で
ごちゃごちゃになってるのでは？」
と指摘を受けました。両親、特に父親から。
確かに。と思いました。
最近、色々と調子が良くて
確かになんか・・・アイデンティティ？かよくわからないが
想像も妄想も
色々とあふれて止まらない感じはありました。
言われるまで自覚なかったけど・・・。
父親曰く
２１辺りのときは
そういうことが人生の中でもピークにあるんだと。
「それを大事にしなさい。」
といわれました・・・・。。
オイラ・・・？
確かに頭の中が色々飛び回ってる感じはするが・・・
「必ず数年後かこの先の将来、お前の力としてちゃんと形となって表れるから」
といわれ。
オイラ
なんだか
よくわからん感じでした。。。(^ω^；)(；^ω^)
とにかく
今を大事に
焦るな、ということでしょうか。
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調子乗ってると 必ず何か起きる気がする。←気のせい絶対。
結構今日は学校に相談に行って
目先のことが少し見えてきた気がするので
やる気まんまんで
テンション高くて
調子乗っていたかもしれません。
しかし・・・
帰りの電車で悪事？があり
私は何かバチが当たったのか・・？
と被害妄想
(ノд・。)
ネガティブ妄想万歳？
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想像では強い私。
しかし、実際はそんなことできないかも・・・？
想像して心の準備をしていたつもりが
結局、緊張感と恐怖感になって
家に帰った途端に
泣いてもうたけん・・・・
想像通りにはいかない。悪くも良くも。
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さっきの電車での出来事では
私は闘うところも想像してました
持ってる傘でたたきまくって
足で腹あたりを蹴ったり(酷)
靴を投げたり(某大統領？)
しかし・・・・
そんなことは全くありませんでした(もちろん；)
はぁ～
これは悪い場合の想像です
(・ω・；)(；・ω・)
いい場合の想像は・・・ちょっと調子乗ってるかな？自分が(^ω^；)(；^ω^)謎
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殴り倒したい
最近
いいものも
悪いものも
想像(創造ときのぴーからも言われたが)
が
果てしない
から
相手が意図してる
以上のこと(妄想？)
想像してしまうときが多く
後で
羞恥の嵐・・・・・。。。。。。。
ばかっす
;:ﾞ;｀(；∀；)｀;:ﾞ
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急ぐ必要はない、と。
私がコンペに出そうとしたりしているのを両親は見ていて
「焦る必要はない」
と。
「必ずこの先にお前の力が形となって現れるから。
キャンバスに無理に描こうとしないで
必ず自然に描ける時がくるから。
今は基礎の力を身につけることを頑張りなさい。」
と
言われました
(´；ω；`)
いつか現れるかな？？？
私の力・・って
何かあるのかな？？？？？？？？？
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もっと生意気に？ありのままに思ったことをそのまま言っていいんだ。
昨日はカウンセリングでした(*´∀｀*)
年内はこれで最後。
学校について話したりして
その場で
私が保健室の先生と電話して
お話をしたり
今度の月曜日に
逢うアポをとりました。
最近、電話にも臆病になっていましたが
きのぴーのおかげが
うまく話すことができました★
そして、学校の話が終わると・・・
私はふと
ずいぶん前？にｋに言われたことを
きのぴーに言ってみました。
『もっと生意気になってもいいんじゃない？』ｂｙ ｋ
といわれたこと。
そしたら
きのぴーもさ、
『そうだよ～』
って笑って言ってくれて・・。
『ｍちゃんは、きっと生意気言えるくらいになったら
もう一人でもやっていけるよ。。★』
とのこと
←なぜ泣く？笑
生意気になる・・というとちょっと人聞きがあまりよくないかもしれませんが
きのぴー曰く
『思ったことをありのままいっていいんだよ』
ということらしい。
更に、
その話をポジー君にしたら
『必ずしも生意気になれってわけじゃないんだよ。
生意気になったほうが先輩(私)が楽になるなら生意気になったらいいてことだと思う。
先輩がいつも溜め込んで苦しそうだからそう言ったんじゃないかな？
だけど、生意気になるのが逆に苦しくなるなら、必ずしもならなくていいと思う。
一番大事なのは
どうしたら先輩が一番楽になるか・・ということだと思うよ。』
とのこと・・・(´；ω；`)ｳﾜｱｱｱｱｱ!!!!!!
でもったしかに
私はちっと位
生意気？というか
"調子のいいやつになりたい"とは
常々心の中で思ってきた。
ただ、
今の私から
急に生意気を言うと
逆に
皮肉とか
妬んでるように
相手に受け取られないかが
心配になってまう(汗)
だからいえない・・・orz
今の私は
何か人やものを評価して他人に言うことも出来ず、
何か意見を言うと 被害妄想がすぐやってくるから
結局辛くなってしまうから
意見もなかなか言えずに伝わらない・・・。
でも、何か少しでも自分の意見を言って
被害妄想に打ち勝てるようになれたら・・・！
私は・・"卒業"の日も近いのかもしれないだす。
本当の自分は
予測では
"調子に乗りやすい猿"
じゃないかと思われる。
しかし、
今の私は
少しでも調子に乗ってしまうと
自分を責めてしまいます。
責めることで
いい子になろうとしているのか
わからないが・・・？
きのぴーにも
それは
『心の癖』
だといわれました。
私はそんな調子乗っているような
自分でもいいのでしょうか・・？？
私はきのぴーと話していて
こないだの頭にできたおできの話をして(馬子と名前つけて遊んでたこととか)
笑いながら
『そこがｍちゃんのいいところだよ～』
とおっしゃってくれました・・・。。。。
きのぴーが思ったより爆笑してて
オイラもビックリ
(^ω^；)(；^ω^)ｱﾘｶﾞﾄｳ。。。。。
私も何となく
昨日のカウンセリングで
カウンセリングを卒業した
自分の像が
少しみえた気がします。
文章がかなり支離滅裂ですが
いつかまとめてきちんとお話します
(*´∀｀*)
おやすみなさい。。。。★
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今日は
夜帰ったら
両親も１１時なっても帰らず
一人ぉ
(・ω・)
録画したビデオ見てた。
明日
車運転しようかな。。。。★
(*´∀｀*)
母親
体調がかなり悪いみたいぉ・・・・・・・・・・・・
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自分の黒く塗りつぶしてあるところ。
自分の悪いところ・・・
そこを隠そうとするのに
必死じゃないか？
いい人と見られたいから
いい人を演じていて
結局は優しいという評価に落ち着くのだが
本当はそんなんじゃないんだべ
口を悪くすることも
しようと思えば
とても容易く出来る
人を馬鹿とか死ねとかはいえないけど。。。
何かを評価するも
私は自然のままに言うと
他人に厳しくなってしまうところがあるというのをわかっているので；
どうしても
優しくしてしまう。
場をわきまえた厳しさならいいと思うけど
私は・・・本当に根がスパルタだから
他人にもスパルタしてしまいそうになる汗
自分ができてないから余計・・・？(´；ω；`)
いつか高校で他人のディベート評価したときも
私の評価はかなり厳しいと言われてしまったことをよく覚えていて
自分はそういうつもりなくてショックで(汗)
だから、それ以来、私は自分を戒めて
他人には優しく
自分には厳しく
を
モットーに生きてきた。
しかし・・
今の自分て・・？
よくわからない。
なんか・・・
わかんねぃのよ。
自分の評価が常に低くて
毎日ちまちましていると、
たまに同じくらいの歳で
結構私よりもおおらかに生きている人を見かけると
癒される・・？ていうか
ああいう生き方もあるんだなぁ～
とちょっと自分がすごく小さなことで悩んでることもわかったり。
それから・・？
私も最近なぜかもっとおおらかに生きたい、自由に生きたい
と思うようになり。。。。。。。
今は比較的自由な気も・・する。
授業すっぽかして何を言っているんだと思われそうだけど
絵を自由に描かせてくれる
時間があること。。
それがとてもとても幸せです。。。。
毎日あの絵のことばかり考えている
その日常が
幸せです。。。。。。
しかし、
私はやはり社会的には
全然ヘタレ？なわけで。。。
それを考えると
とても閉塞感にまみれてしまうけど
それを乗り越えないと
社会にも
適合できないわけで・・・。
夢見がちな私もいいけど
現実の地に足をつけないと
いけないよね。
ただ、
たまに腹ただしくはなる。
普通に授業受けて
課題をすることが
一年も持たないなんて・・・
普通にしていればできるはずなのに・・！！
と自分に腹立ちます。。。。。。。
でも、それでも前を向いていかないといけませんよね。
どうしてだろう？
今はこれから先の将来の重みが重たすぎる。
私の意志はいつも弱くて
早めに寝ようと思ってても
気付いたら
二時まで眠らない
・・・
まぁ～
最後のはどうでもいいんだけど
(・ω・；)
ぐだぐだ日記ですがな。。。。。。。。。。。。。(´；ω；`)
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オイラ
どうしたらいいかわからんくなってしまった
これから先
どうすればいい？
どう生きればいい？
この先
生きている
自分の姿が予測もつかない
この世の中で。
どういう人になりたいんだろう
自分て
今すごくブラック。エスプレッソ以上に濃く苦すぎる。
昨日も吐く言葉は棘ばかりじゃなかったかな・・・？
どうしたもんか・・・。
来年考えると
わー！！！！って叫びたくなってくる
何がそうさせてるんだろう？
早く明日になって
カウンセリング受けたい・・・
きのぴー
すいません
自分でコントロールしようがない
最近の自分の言動は・・・
そんなにもいい人だと思われたいのか？
私は本当は汚れたものしか持って居ない
誰かが素敵に頑張って
前に行こうと走りながら
一生懸命腕をふるが
身にまとっているのが重たくて
少しずつ要らないものを殺ぎ剥がしていって
転がり落ちて
地面にこすれて
仲間同士
傷をなめあい
同化して
その上に
誰かがタバコで吐き捨てた唾液にまみれ
時間が経って
閉塞的なものとして
できたもの
そういう
自分の
イメージ。
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同年代の方の抽象画。
同年代の方の抽象画を描いてるサイトを見つけました。
とても素敵です！
とても見入ってしまいました。
私も常々抽象画描こうと思っていましたが
必ずしも定規使わないといけないわけじゃないんですよね！
今更気付きました(ヲイ)
抽象画のこと・・あまりよく知らなかったかもしれません。
私も気軽にこれからは普段からペンや道具を持ち歩いてでも
描いていきたいです。
冬休みはバレンタインカードのイラスト描き、
春休みは抽象画の毎日ぉ？！(*ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ
楽しみすな～わっくわく わくわくさん！！
(*´∀｀*)
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…。
ゆかりんのデコメと
私のデコメ
…………
被るーッッ
(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
やっぱり同じサイトからデコ取ってんやね(笑)
クロミちゃんのテンプレート
カワユスでした
(つ´∀｀)つ
ありがとう★
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ゆかりん へ のクリプレ★
相変わらず
キティで良かったかな
(^ω^；)(；^ω^)
最近ピンクでキラキラした可愛いのが好きらしいから
キティのピンクでラメ入ってるミニタオル買った★
良かったかな？？
(ノ*°ー°)ノ
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しょこリータ
女子高戦士ブレザームーン
声優さん
プロの方から
アマチュア（プロレベルやけどさっ）の方まで
みんなすごい
キタ━━＼(゜∀゜)／━━ !!!!!
私も何か声のレパートリー作りたい
(*゜∀゜)=3!!
小恋たんの声と
にしおかすみこは
こないだ拾得したけど（マジ(´ω`；；；)）
マイボイスがあるけど………
誰かに聞かせたいけど
ハズい？
(^ω^；)(；^ω^)
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ハヤテのごとく!!
あの方が
(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
めっちゃ可愛い方が声をされてるんですね！
つか声優さんてすごい！！
クオリティ高すぎる！！！
素晴らしいです
o(*゜∀゜*)o
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だいたい
怒られるつか
実際と違うことでも指摘されると
そうだったかもしれない
なんて自分を見直してしまう…
なんて弱いアイデンティティ？が
(・ω・；)(；・ω・)
でも、あんまりムカつくことも最近はないかな？！
自分も少しは腹立たないといけないのでゎ？！
と思ったり思わなかったり
(^ω^；)(；^ω^)
やけど
でも
ムカつくときはムカつくべ。
こないだ
爽健美茶がカビくさかったこととか？
（腹立ったと言っていいのかわからない位、そこまで気にしていない）
後は
私がリュックからってるときに
リュックが大きいせいで
エスカレーターの真後ろの人が
"狭い"
と文句？言ってたこととか？？？
私のリュックはどうしようもできないので
一歩後ろに下がってくださいませんか
m(_ _；；；)m
なので
最近エスカレーターが微妙に避けてる…でもないけど（ぇ）
リュックじゃないと
最近は荷物が多くて
ｏｒｚ
夢が詰まっているから？(*´∀｀)″ナニソレ
お風呂今から入ります
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指
痛くはないけど
しみりますので
リバテープ
( ´_ゝ`)
てか女の子の秘密の番組
面白かった
(ノ*°ー°)ノ
まともにテレビ見たの久々？（そうでもない??）
女である私も
ちと怖い秘密もあったよ。。。
(；∀；)イイ!
スザンヌさんのが可愛いかったです★
怒られることかぁ
(ノ*°ー°)ノ
特に喧嘩とかは
言い返すことはできないから
そんかわり手が出るかなぁ？
（しないよ(^ω^；；)）
実際無口になる
厄介者（汗）
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お腹減ってくたばりそう ⊂⌒~⊃。Д。)⊃
カレー味の
野菜スープ
作りたい
(*^ω^)
★
今日から野菜食べまくりマッチョになります（マッチョ…？笑）
お腹減りすぎて
死にそーだけど
なんとか
死に損ないになって
野菜スープ カレー味
作って
食べるぉ！★
(ノ*°ー°)ノ
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ひぃーッッ 大量に寝子がッッ(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
マンションの玄関で親寝子子猫
六匹位
集まってて
(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
玄関を通ろうとしたら
何匹か逃げたけど
親と思われる
寝子たちは
じっとこっち見てた
(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
なんで寝子たちがうちらのマンションに………………
(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
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のだめカンタービレ
のバッグをなぜか持っている私(爆)
最近は
どこに行くも
こののだめバッグに画材のスケッチブックとか溝引き定規とか製図道具セットとかイラストレーションボードを
入れて持ち歩いています
(ノ*°ー°)ノ
いつでも絵が描けるように
o(*・∀・)つ
しかし………
今日は描かなかった
(゜⊿゜
夜にアクリルガッシュで
こないだの絵に色つけます
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繊細な息子さん
ドォーモ
見て
泣いてしまた
(;_;)
繊細すぎる息子さん
厳しすぎる父親に
ありがとう
と素直に気持ちが伝えられた！
良かった良かった
父親さん
こわすぎるけど
最終的に笑ってくれて
良かったね！
良かった良かった
ウチからも
ありがとう。
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イメージ完了
イメージ作って
それを表すと
ちょっと吐き出せて
心地いい
少しだけ。
(;_;)
バレンタインのイラスト描いてるせいで
チョコレートが出てきたのかな？
液体と固体が混じったチョコレート
を連想しました。！
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ハート（心臓）で例えるならば
色んなところに
色んな大きさの傷が入り込んでて
それぞれの隙間から
ドロドロした
溶け出したチョコレートのような
赤茶の液体が流れ出している
それが今の自分のイメージ
オワタ
…………
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ウチがワガママ言ってるように聞こえてたのかな？
可哀想だね
そう思ってたのかな？
被害妄想？
なにが正しいんだろう
また過敏？
また不安になってきた
なにが正しいんだろう
なにが事実本心なんだろう
また混乱してきた
こういうときは
どう対処したらいいんだろう
思っていたより
随分
自分は後退していたんだ
と
思わされる
毎日
何が正しいんだろう
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てか
本当に久しぶりにＨＰの私書箱見たら
未読のやつがありました
ｏｒｚ
今年の６月…？
今更
気付きました
すいません
。゜(っД`゜)゜。
わたくしは大丈夫です
m(_ _)mありがとうございました。！
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明日
画像のとは違うけど
一枚
考案中のイラスト
ちゃんと描くよ
(ノ*°ー°)ノ
★
イラスト一枚描くのに
こんなに時間かけて
毎日
寝てるときも考えてるのは
我ながら初の試み
(ノ*°ー°)ノ
昨夜目を瞑ってても
頭の中で色々構想が浮かんできて
ちょくちょく起き上がって
スケッチブックにスケッチしてた
(´∀｀)
だから、
変な夢見たかも？！
今夜はゆっくり休むぉ
(つ´∀｀)つ
搬入まで
もう１ヶ月もないけど
マターリ
頑張ります★
いくら鬱っぽくても
日常生活からは
絵は手放したくない
という気持ちがあるから…
(｀・ω・´)
あくまでも目標。。★
明日は節約も。
(ノ´_ゝ`)ノ
朝は散歩しよう★
そして、
ネットで
自分の症状とか
調べすぎるのも
やめよう。
余計なってしまう気がするし
汗
小さな目標から
頑張ります
∩´∀｀)
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今
私
本当に自分が客観視できないから
ブラックになってたら
遠慮なく
指摘してください
今までずっと自分が垂れ流しになっていると感じていたのは
＝
客観視できてないからコントロールできない
ということかな？
必ず復活したいので
迷惑かけるかもしれないけど
私も努力いたしますので
ごめんなさい。
必ず
復活するので。
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最近こんなに占いするのは やっぱり自分見えなくて不安だから？
エゴグラムしたときに
きのぴーに
『"従順な子供"が一番高かったでしょ？』
と言われ
当たっててビックリだった…
て
前もはなしたね？
本当の私…
きのぴーには『"自由奔放な子供"が本当のｍちゃんなんだよ』
と言われたのは
本当なんだろうか？
とまだ考えてる。
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無駄に浪費してしまった。今日は・・・反省。本当にお金を垂れ流しにしてしまった一日。
なんか何かいろいろ買ってしまった(汗)
自分はお金をちゃんと管理しようとこないだまで節約頑張ってたのに
今日は・・・orz
自分の欲なのか何なのかわからないが
買ったからといって
大喜びすることもなく
無音な感じ。
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落ち着きたい。自分って何だろう？自分の中にあった自分という軸がいま見えないんです。
自分がどうしたいのか
これから何がしたいのか
今不思議と何も見えません。
天気に例えるならば
真冬の曇り空。
雲の向こうには明かりが照ってるのがかすかに見えるのに
雲が邪魔をしてみることができません。
明かりが入ってこないから
自分が見えません。
今朝は母親と会う約束でしたが
母親が体調不良のため
逢わないことになりました。
しかし、
それで父親が祖母に連絡して
代わりに祖母がくることにしてたみたい・・・。
私はそういうことをした父親に少し腹が立ってしまいました(私のことを思っているのはわかっています・・父親にだって今の私を話していないから祖母に対して苦手に思ってることも知らない。仕方ないの。)
私は祖母が今は少し苦手な時期です・・・。
こないだの週末に会いに行ったときも
強い口調に敏感になってしまい
何も喋ることができませんでした。
なので
祖母と会うことも
今の私には・・・できませんでした。
祖母に電話して
ごめんなさい
と伝えました。
祖母は
明日も近くに行く用事があるから会えるよ
とおっしゃいましたが・・・
弱気な私は
また気持が折れそうになりました・・(;;)
心配してくれているのは
わかります。
しかし・・
今まだ自分の心が落ち着きません。
どうして
今泣いているのかすら
わかりません。
家族と誰とも話すことが苦痛です。
前向きになれない。
前向きじゃないから
誰かにパワーを送ることもできない。
こういう風に思うと
自分はとても役立たずだと
そういう考えに至ってしまいます。
でも、大丈夫です。
私はほっといたら
また元気になるんじゃないかな。
いつもネガティブな気持ちのときは
寡黙に
心の中に少女を浮かべています。
気づいたら
その子がいました。
ずっと泣いているような
私の心髄でしょうか？
しかし、
今
見える自分はそれだけです。
自分がどういう性格でどういうものが好きで
嫌いで
どういう風に笑っていたのか
わかりません。
自分がいま何をしているのか？
なんに向かっているのか
情熱がないし
ただ重たい頭と体で
垂れ流しに
人が行き交う中の
道路に寝そべっているような
そんな気持ちです。
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衝撃的な夢
実家で母親がトイレにレッスン生が穴にはまって抜けないから
助けて!!
と言ってきたので
私もトイレを見に行ったら
トイレからはレッスン生（女の子）の顔しかはみだしてなかった
顔を引っ張って脱出させようとしたら
レッスン生のその女の子の顔が
全部**になって
ボロボロと崩れ始め
その瞬間
私はギャーッ！！！！
と叫び
**はトイレに流されてしまった
レッスン生は死んでしまった？
むしろ、殺してしまったような
絶望感でした
だけど、またトイレの穴から
レッスン生の子の顔が戻っていました
ビックリしたが
とりあえず、生きてて良かったと
また脱出させようとしました
そこで目が覚めた汗
ちなみにレッスン生の女の子は
今まで出会ったことのない
人でした。
気持ち悪い…
(ノДヽ)°。
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なかなか眠れない
先週の日曜日
必ずプリン王子と再会果たすと書いたよね
(*^ω^)
私本当にその日
会えたんだ。
↑画像参照。
不思議
(ノ*°ー°)ノ
いつも集めてたサンリオのお菓子のオモチャで外れてたけど
その宣言した日は
本当にプリン王子当たりました★
↑の画像参ｓ（ｒｙ
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最近の自分は黒い発言しかできません。
畜生
苦しい
なかなか穏やかになれない
自分の気持ち
トラウマ作りやすい
自分の今の虚弱な心
簡単に
命を無駄にしそうになる発言をする
ひ弱さ
私ももっと自由に生きたい
今は自由な環境なのに
どうしてそう思うのか
考えると
青いヘドロを吐きそうになる
いつか
強靭な心を持ちたい
早く自分と戦うことができるように
頑張りたい
（助けてください
早く
闘えるように
殻を破って
徐々に
ねじ曲げても尽きないような人にならねば。！
頑張ろう。
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今日は本当に寝よう
自分が今更嫌になってきた
やだな
この悪循環
きのぴーには
本来はそういうお調子者のような私なんだろうけど
まだその私を自分で否定してしまうような
気持ちの癖があるよね
と言われた
うまく噛み合えばいいのに
噛み合わないから
少しでも嫌になる
自分を極限まで追い込んでしまうよ
…
おやすみなさい
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アホな出来事。
お香のために
私はライター持っています。
こないだメイクしてたときに
ビューラーに少しライターで火をあぶったら睫がよく上がると聞き、
そういえばいつかポジー君もしていたので
私もしてみた。…
火であぶって（このライターつけるとき毎回親指に近くて怖い汗）
ビューラーしようと瞼につけたら
『あぢッッッ！！！！！』
となりました(泣)
かなり熱くて
瞼が少し赤くなった
ｏｒｚ
だけど、今は普通に戻っています★
ポジー君に聞いたら
どうやらあぶりすぎたようです。。。
。゜(っД`゜)゜。
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血液型またやってしまた汗
これしました★
ひめかさんの診断結果
個性の激しいA型
ひねくれてます、部屋が汚いタイプ。
| 神経質度: | ★★☆☆☆ |
| 自己中度: | ★★★☆☆ |
| 偽善者度: | ★★☆☆☆ |
| 社交辞令度: | ★★★☆☆ |
CHARACTER
性格
冷静なときと熱いときの温度差が激しいです。ケチケチするのは嫌いで、健全にお金を使います。頭の回転が非常に早く、色々な困難を切り抜けて行きます。なかなか他人に理解され難い人で、あなたはさらに常軌を逸しています。人の予想の斜め45度上の結果を出します。他人に何か頼まれるとイヤとはいえない性分です。しかし他人には非常に厳しい性格をしています。また自分の考えや行動に自信を持っており、他人より自分を優先します。平気で他人を利用してしまうところがあります。
WORK
仕事
気分で結構かわってしまいます。だめなときはイケてません。仲間とは助け合いたいと思っています。どこでも生きて行ける素晴らしい生命能力をもち、周りの人の信頼を集めます。他者とは一線をおいて付き合い、プライベートを大事にします。それはあなたはどちらかというと変だからです。尊敬できる上司や社長を求めます。他人に対してはあまり情で判断せず、とにかく結果主義です。責任感が強く自分の信念があり、他人のペースには巻き込まれないように行動します。自己中心的です。
LOVE
恋愛
熱しやすく冷めやすいところがあります。抜群の集中力をもち、相手の男性の信頼を得ます。毎日一緒にい過ぎるとマンネリ化します。しかし理解されがたいのはあなた自身です。相手の男性を尊重します。気が合う人は、はっきりいって稀です。相手の男性に誠意をもって接しますが、相手に合わせるのが疲れるときがあります。なんだかんだ下心がむき出しです。
・・本当ですかね？(爆)
部屋が汚いタイプて(図星ヽ(´▽｀)/)
特に精神的に余裕なくなるとマジで荒れます(直さないと汗)
そして、性格では他人を平気で利用し、仕事も自己中心的(汗
これはないでしょ？？汗汗
しかし、仕事？でもダメなときはいけてないというのはマジ図星(´；ω；`)汗
絵でも調子いいときとダメなときと滑らかさが違うような(汗)
恋愛は相手の男性を尊重するち書いてありますが・・・マジでウチ・・・orz爆
この結果はちと自分とは違いマスカラ～かも(*ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ？？？
ウチは人を利用したりしないよー汗汗
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でも
かなり悩みやすくて
神経質なのは
かなりA型っぽ(・ω・#)
しかし、数年前に私の血液型は再検査しないとわからないかもって
母親に言われてから
なぜか過度に期待している私・・・(・ω・#)(・ω・#)
ポジー君の生物の話を聞くと
A型説濃厚だが・・・orz
どうしてなんか違和感感じてしまうのかな(・ω・)実際の現物はA型っぽいのにorz
そんで・・・なんでずっとO型に憧れてたんだろ・・・？
せめて
AOになってないかな～(ヲイ)
不思議と今も抜けない願望だす。。。(・ω・#)すいません・・・
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こんなくだらないことを最近考えている自分が嫌だぉ
むかむか
(・ω・#)すな！
そんなこと暇だから考えてんだろ
そんな言ってる暇あれば絵を構想しろよ！！
といいたい。
私、実はキム・ヨナさんの表現の仕方は
嫌いじゃないんです・・・(・ω・#)ｽｲﾏｾﾝ
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やっぱり改めて一人で思い出すと コワ(汗
めちゃくちゃ寒いし肩こり頭痛があるので
今からもう一度お風呂入ろうかと思ったが
さっきのｋの話・・・
それプラス
いつかポジー君がまだ実家にいるときに
夜中にお風呂入ってるときに
窓からハサミのちょきちょき・・って切る音が聞こえて怖かった
という話を思い出して
ｺﾜｰ!!!(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ
明日の朝にしよう汗
今日はやたら肩こり頭痛があるが
気のせいだといいな～(←いや絶対気のせい)
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HISの一万円旅行券
クロスFMのアンケートに答えたら
抽選で当たると聞いて
そっこー答えた私(爆)
HISの一万円分の旅行券・・・！！！
当たりますよーに
祈っててください(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡ ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
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改めて今の状況、気持ちなどを話します。ラスト④
そんな馬子騒動があり(馬子はまだ成仏中だけど)
私も今はだいぶ気持ちは落ち着いている・・・かな？(ﾉ_-｡)
ここ数日は
"みんな頑張っているのに何もできない自分は・・・情けｎ(ｒｙ"
という気持ちが浮かび上がってきていますが・・・(;д;)
しかし、向上心は曲げたくありません！
講談社のイラストの通信教育の公募で
『バレンタインカード』
のイラストを募集するとのことだったので
それに思い切って応募しました★
とはいっても申し込みだけで
イラストの搬入はまだ先なので
イラスト考案真っ最中です;:ﾞ;｀(ﾟ∀ﾟ)｀;:ﾞ
久しぶりに自分の右脳と闘っていますが
自分の発想は乏しいと常々思わされます・・(←ネガティブ)
しかし、それを乗り越えて少しでも納得できるものに近ずきたいと思っているので
ここ数日は暇があれば頑張っています(描くのは夜だけど・・・orz)
そんな感じで
今はひたすらマターリと日々過ごしています。
大学は・・というと
正直今は不安です。
自分は社会的に見るととてもみっともなく惨めに見えるかもしれません・・。
しかし、今、ベストな行き先を探しています。
とは言っても大学は辞めるとかではありませんが(＠Д＠；
その第一歩として
明日(今日)大学の保健室に授業について相談をしに行こうと思います。
私の今の状態としてはまた"以前の私"に半分くらい戻ってしまい、
人に触れるのが怖いという気持ちが出てきてしまっていて、
話をするも相手の細かな表情ひとつで怖くなり
言葉が全くでてこなくなるという
厄介な状態になってしまっています(ｽｲﾏｾﾝ本当に・・・(誰に謝ってんの；))
しかし、
通年でとっていた授業(主に実習なのですが)が
前期では皆勤していても
後期ではほとんど行けてない状態なので
それで落とすのは
正直もったいないかと思っていて・・
もし可能ならば何か個人的に課題を与えてくださらないかと思っています(ワガママで稚拙な考えかもしれませんが・・・↓)
もちろん、すべてそういうことが許容されないこともあるので
それはそれで
来年度にまた再挑戦したいと思います。
そのときにはちゃんとコンディションも整えて
自分の体の管理もきっちりできるようになりたいと思っています。
しかし、
どうすれば一番ベストなのか・・・なかなか一人じゃ決められないため、
明日まずは保健室の先生に相談をしに行こうと思いました。
正直・・・こないだも保健室に話をしに行ったのですがそのときは
「以前にも(私が一年生の後期のときも調子が悪くなって尋ねたときも)同じように調子が悪くなったことがあったから
もう今は自分ではどうすればいいかとか
休めばいいとかわかるでしょう？」
と言われ、
私はわかっていますと答えましたが、
また今回同じことを繰り返してしまっている現状に
また明日保健室の先生を尋ねたときにまた呆れられるのではないかと思われそうで
怖い・・・と思ってしまっています。
それだけが
気がかりです・・・(つω；)
しかし・・・当たって砕けろ精神で
頑張りたいと思います。
はぁ・・・
不安(´；ω；`)
しかし、今宵はもう休まないとね。
明日・・・また機会があれば
報告します(*ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ
長々とすいませんでした。。結局文章ガタガタで終わってしまいましたが(爆)
（．＿．)アリガト
おやすみなさい（-.-）zZ
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改めて今の状況、気持ちなどを話します。③(もうそろそろいいかな(何がｗ))
とりあえず、化膿止めを飲んで、
塗り薬ももらったので
一日二回頭を洗って
薬を塗っていました。
そうすると次の日は
患部は少しだけ腫れがひいているような気がしました。
それでちょっと舞い上がりすぎなくらい舞い上がりました(ヲイ(*´σｰ｀))
しかーし！(だんだん文脈が崩れてきましたが爆)
母親から再び連絡があり、
地元の皮膚科にもう一度行ってみたらどうかといわれました・・。
母の言う地元の皮膚科は
以前、姉も私と同じような症状ができたときに(部位は違いましたが)
その皮膚科で手術をしてもらったそうなんです。
そのせいで少し母親もその皮膚科の先生とはお顔見知りで
そこならちょっと安心するみたいで・・・。
母親も行くときはついてきてくれるということだったので
私も何とか気の進まない重い体をたたき起こして(？)
行って来ました・・・(*ﾟｰﾟ*)
またここで被害妄想が・・(即手術！入院ー！！もしくは、手遅れです・・なんていわれたらどうしよう・・(毎度飽きません))
そして、診察の結果としては・・・
やはり化膿止めで効くか効かないかによって手術するかどうかが決まる？そうです。
化膿止め飲んでも患部が大きく腫れていくようならば、
外科で手術してもらわんといかん！
ち言われました汗
しかし、
私は患部を見せると
先生曰く
「多分、化膿止めで散りそうな気がするよ」
とおっしゃいました！ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!
それで母親も私も安堵感・・・(´-д-`)ﾎｯ
とりあえず、抗生物質と痛み止めと塗り薬をまた処方してくださいました・・・。
そういえば
思い起こせば私はこのおできができる数日前にパーマをかけにいきました。
そして、以前同じのができた今年の６月頃もパーマをかけました。
そのパーマもちょっと刺激があったのではないかとも話がありましたな・・・|ﾟзﾟ)
そして、
今、そのおできはというと(そういえば名前つけたんですよ。"馬子"。意馬の子やから★)
かなり小さくなって
未だにお薬塗っていますが
薬塗るときも
どこが患部が探らないといけないくらいに
治まりました！
ﾟ.+:｡(･ω･)bﾟ.+:｡
私は念じました。
「馬子・・。私と君のためにも別れは必至なのだ。」
と・・・(本当に独り言で言ってたからね爆 不安だったので念を送っていました・・・)
馬子はまだ完全には振り切れてはいないようですが(ぇ)
だいぶ改心してくれたみたいです(*´∀｀*)よかったよかったv
手術は何とか免れそうなのでありました♪♪
そして・・・
続いてはやっと今の心境について・・続く。(次で最後にしよう汗)
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改めて今の状況、気持ちなどを話します。②
それからまた数日後、
お風呂に入って髪を洗っていると
右側の後頭部に痛みと変な違和感を感じました(汗)
なんと！
おできみたいなのが出来て
かなり腫れあがっていましたーﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ
一瞬そのおできの感触が一体何なのか
すぐには把握できず
ただ気持ち悪くて
シャワーも水を出したまま
ボー然と立ち尽くしていました(ヲイ)
しかし、痛みも若干あって
完全におできに間違いありません(泣)
しかし、今年の５月か６月位にも同じところに出来た記憶があったので∑(ﾟ∇ﾟ|||)
またすぐ治るだろ～♪
と思って放置しておこうと思っていましたが
姉や恋人に話すとやっぱり自分も不安になってきて(ｽｲﾏｾﾝ)
次の日には香○の皮膚科へ初挑戦しに行きました！ｱﾜ((ﾟﾟддﾟﾟ ))ﾜﾜ!!
そして、朝一で行き、そこの皮膚科に着くまでは
とても心臓がドキバクドキバクと時限爆弾のようでした(大げさ)
いや・・かなり被害妄想があったので・・(不潔とか汚いとか太りすぎとか言われたら怖いなとか(←意味不明))
そんで診察の結果・・・
やはり・・・毛穴にカスが溜まってできたおできみたいです・・・orz
とりあえず、化膿止めはもらいましたが、もし、それで治らなければ手術で取った方がいいといわれました・・・。
私は『手術』と聞いて
えっ・・・( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
となり・・・
そして、すぐに
ま、まって・・しゅ( Д) ﾟ ﾟ
んでもって、
ｼｭｼﾞｭﾂｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n；∀；)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!
という感じで
『手術』という言葉にかなり恐怖を抱きました・・・泣泣
おかげで
ちょっと先生の話をまともに聞いてませんでした(ヲイ)
診察が終わってお薬をもらってから
すぐに母親に電話をしました。
母親には急な話なので
とてもビックリしていました・・・(ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)
おかげでかなり心配をかけてしまい、
母親がその日天神まで様子を見に来てくれました・・・(ｱﾘｶﾞﾄｳ)
その日の夜はポジー君とも会うことになり
最近さびしい思いをしていた私はかなり調子こいてしまったのでありました・・・
ヾ(´ε｀*)ゝ ｴﾍﾍ・・・・・・・・・・・・・・すいませーん。゜゜(´□｀｡)°゜。
続く・・・。？(いつまで続くのだろうか汗)
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改めて今の状況、気持ちなどを話します。①
下宿の方のパソコンが修理のために
今手元にないので、
ゆっくりと現状などをここに書く機会がなくて
私も今の自分の心境などを整理することができませんでした。
とは言っても
ブログに書いて整理するのは
一つの手段にしか過ぎないのですが・・(ﾟｰﾟ)
今は週末なので実家に帰り、
これは実家のパソコンで打ってます★
...｡oо○**○оo｡...｡oо○**○оo｡...｡oо○**○оo｡
私は１０月末からしばらく学校をお休みしています。
休む直前まで、私は既に精神的に荒れていました。
毎日夜中になると泣き叫ぶ衝動に駆られて
布団に顔をうずめて
ずっと喚いていました。
９月から続いていた夜の肩こりや頭痛もなかなか治まらないし
街中に出かけて歩いていても
なぜか自分がすごく惨めな気分になり
勝手に涙があふれてくるようになり
完全に自分の気持ちにコントロールができない状態でした。
かと言って
私は心療内科に行って薬を増やすことは考えてはいなかったし、
自分自身の力でまたそのうち治まるだろうと思っていました。
それよりも、
薬に対して
変な意地があったのかもしれません・・・(;´д｀)ﾄﾎﾎ…
なんでか私の頭の中には
薬を増やす＝以前より後退する
という方程式があったからです・・・。
↑完全に間違いですよね。！ｽｲﾏｾﾝ(;д;)
しかし、
下宿にいると完全に一人であるし、
携帯という連絡する手段はあっても
誰にも助けを求めたくないような
自暴自棄のような気持ちも膨らんできて、
このままだと
本当に自分が破滅に向かいそうだと思ったので、
そのときは外出するのでもいっぱいいっぱいな状態ではありましたが、
いつもの地元に通っている心療内科へ思い切って行きました。
そうすると、
やはり薬が増えました。
増えたのは
リスペリドンの一種類だけでした。
0.5⇒2.0
約・・４倍ですが。
しかし、
少し安堵感もありました。
本当に自分で自分の気持ちが言うことが利かずに、
毎夜泣き喚いて
しかも誰もその場にはいないので
孤独感も強くなっていって
自殺念慮もついに出てきてしまっているという悪循環に苛まれていたので、
心療内科に行って
お薬をもらって
これで少し落ち着けるのかと思うと
すごく・・・ホッとしました。
それから、お薬は朝にも飲むようになり、
副作用で
一日、猛烈な眠気と体が重たいようなケダるさで
少し辛くはありましたが
慣れるまでの少々の辛抱だと思い
落ち着くまでは頑張ろうと思いました。
しかし・・・
気付いたら
それからの二週間くらいは
朝の薬を本当に自分のうっかりで飲むのを忘れてしまっていました。
毎朝起き上がる時間が
朝を過ぎている時間帯になってしまっていたため・・です。
しかし、しばらくは飲まなくても平気だったので
私はもう夜の薬だけで平気なのだと思っていました。
そんな思いもつかの間、
ある日の夜、
やはり気持ちがコントロールできないような感覚が
若干戻ってきてしまい、
それが数日また続いてきてしまったので
そこでやっと朝の薬を飲んでなかったことを深く反省いたしました・・・。
自分はいつも無駄な遠回りをしてしまうなとも思いました・・。
続く？(いったい私は何が言いたいのか爆)
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ウチのまた昔話汗
私が最初に入った高校は
みんな親がお医者さんの人ばかりで九州でもお金持ちの学校で
しかも、みんなも親を継ぐためか医学部を目指す人が多くて。
だけど、
私は親は公務員だし汗
本当に周りと金銭感覚が合わなかった汗
いつもオイラはお金本当に持ってなくて
姫華はいつもお金ないねって
陰で言われたりしてた
(^ω^；)(；^ω^)
遊ぶにしても
たまにお金足りなくなったこともあったし汗
表面上繕うのもむずかしくて汗
私と同じく両親が公務員の
ゆかりんとは
同じような環境のせいか
一番仲良くしてた。
なんか
その高校は
ウチだけ場違いなのを
ずっと感じてたなぁ
(^ω^；)(；^ω^)
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あいりん ドリーム
の れみちゃん 位にもなれたらだいぶマシやか？
(^ω^；)(；^ω^)
学校など表面上ではかなりお嬢様で綺麗な人として周りからもモテてるけど
実際家に帰ると超ぼんびー
(^ω^；)(；^ω^)
具がない味噌汁とか食べてたけたしか？
(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)
だけど、あの表面上を繕うのは
れみちゃん
天才的だよね…(爆)
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実際に
私は普段の生活は
本当に生活感溢れていますから
逆に生活感の見えないお嬢様に
強く憧れます。。。。
ｏｒｚ
ちょっとね。。。。オイラどうしたらこの性格とかから抜け出せるんだろ？
ｏｒｚ
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しばらくしたら消えるけどね。。★
私はよくアクセサリーが壊れるので
そのたびにセメダインで(爆)
二日もすると臭いなくなりますから
(ノ*°ー°)ノ
ｗｗｗｗｗｗ
だけど
セメダイン臭い女て
女失格ゃゎうちは…………
ｏｒｚ
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Baby Can't You See
自分で修正部分を指摘。
今夜はこれにて
バイナラ
(ノ*°ー°)ノ★
大事な絵や課題は
夜やないと描けない
という
ヘタレ
姫華サンでした
。゜(っД`゜)゜。
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今のウチは
何もしてあげられない
いいことも
言ってあげることができない
暇があれば
消えたがっていて
周りからは
きっと
ダメな奴だと
思われてそうだと
思い込んで
それに怖がってるくせに
何もできていない
何も
役に立つことがない
私はこれからどうしたいのか
どうしたらいいのか
考え出すと
発狂しそうになる
ヘタレです
……
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クロスクラブカードの宣伝。
ラジオの宣伝なんですけど
かなり変わってて面白いんです！！
恋人同士と思われる
男性と女性の会話で
色んなバリエーションがあるのですが
こないだポジー君の前で真似したら
ポジー君も笑ってくれた
(*^ω^)
男の人の声がマジ渋いので
私はそれが逆に真似しやすくて
オモシロスです
(ノ*°ー°)ノ
ｗｗｗｗｗｗｗ
おほぃおぃ 今更何を言ってんだよ(´_ゝ`)ふっ…★
↑こんなキザな感じｗｗｗｗｗｗ
ギザワロス
(^ω^；)(；^ω^)
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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うわぁ
頭皮を触ってしまった
いてぃえええ
しくりました
ｏｒｚ
というか
できものはかなり小さくはなりましたが
なかなかそこから進みません汗
薬なくなったんだがなぁ……
しかし
しくった
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あぁああああ
頭がすんごい重いような
ハッキリしなくて
重たい石みたいに
固まってるぉ
支離滅裂だし
うまく話せない
頭からの引き出しつうもんが
皆無ぉ
薬の影響でしょうか？
早く慣れたいぉ…
。。。。。。
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凹
最近
メール打つのも遅い気がする
たまに気付いたら画面見たまま固まってんだゎ
そんなときが多いすな
ボケッとしてて
スーパーに袋詰めるのも何分もかかるし
さばけないす
今度はちゃんとスピーディーにします
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だけど
頭のおできが治ってきてるおかげで
かゆみが（汚くてすいませんm(_ _)m）
"つ"になってるみたいで
右手が自然に頭に向いていきそうなのを
左手で止めてます
(;´Д⊂)
危ない危ない
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兄弟
いいですね
いつか
一瞬でいいから
ポジー君が音姉で
私が由夢たん
の朝倉姉妹してみたい
一瞬でいいよ！
私もめちゃくちゃ痩せないと汗
ポジー君はやっぱりおっとり音姉だし
私はどちらかとツンデレ由夢たんかな？
密かに夢っている
(ノ*°ー°)ノ
夜中の思考はおかしいので
スルーしてくださいね汗
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もう卒業すんだ
(ノ*°ー°)ノ
自分も嫌だし
今は
それより
面白いことたくさんあるから
それに夢中になりたい
⊂二二二( ^ω^)二⊃
早く寝よう
(ノ*°ー°)ノ
明日
イラスト描こう
(ノ´_ゝ`)ノ
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今日帰ったら
二度目のお風呂入ろう。
今日も過敏になってたのか
話してるときも涙が滲んでしまたが
きのぴーに習ったように
今過敏になっているのだと
言い聞かせたら
だいぶ良かった！
本当は別れ際の会話も私は過敏なときは気にしてしまうときがありまんて
きのぴーからは
色々考えないで
『じゃぁね！』
で終わらせるようにやってみようか？
とアドバイスいただきました。
そんで
今日実行したら
スキーリ
(ノ*°ー°)ノ
きのぴー曰わく
相手の些細な表情とかでも
オイラは感じ取りすぎてるんやて汗
何やら
他人は私の１/１０しか気にしてないとか（驚）
オイラはそういうめんどくさい性格なんやと
思うようにします(´；ω；`)あちゃちゃ…
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何してんだこの子？
いい加減にしろよ
って言われそう
なんて
ヒガってます（被害妄想してる）
被害妄想に打ち勝つ方法
忘れてしまた
畜生
行くなら
勢いしかないよ
被害妄想なんてどうでもいい状況を作ればいいかも？
消費期限切れの生肉を大量に食べて
激はらイタタスな状況になれば
被害妄想も忘れてるだろう？
しかし、それじゃ
保健室に行けないよ汗
真面目にどうしよう。
本当は課題でしてくれる先生がいれば
その課題をしたいです
それが理想ぉ
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どうして
また人が怖いなんて
思い始めたのか。
平気なときはそんなのほとんど思わなかった
学生相談室行ったら
嫌な顔されるのではないかと
思ってしまい
怖くなる
逃げてるんだな…
どうしたらよいのか
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久しぶりに右脳が働いたから？
学校休み始めてから今までは
世界がずっと濁ってて
何しててもふわふわしてて
ハッキリしないし
全部うやむやな感じだったけど
今日はちと鮮やか
(ノ*°ー°)ノ
学校のことは考え出すとまた落ち着かなくなってまうが
少しずつ考えます
汗
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正直…
私は平面構成苦手ですが
リアルイラストよりは
マシに思えてきました
ｏｒｚ
平面構成は図形だし
比較的抽象的だから
(つω；)
私はリアル描けたら描きたいけど
技術足りないので
ｏｒｚ
しかし、
デッサンも
練習します
(｀・ω・´)
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はぁっ (*°ー°)
申し込んじゃった。。。。。
ｏｒｚ
これで逃げられねぃぞ（ぇ）
逃げるつもりはないけど
(*＾∀゜)
ずっとコンペに何か挑戦したいと思って
できなかったから
申し込みを先にしておくコンテスト（作品展）
に応募した★
できたら
インストラクター賞
目指して
頑張ります
(ノ*°ー°)ノ
１０点しか選ばれないけど
ｏｒｚ
しかし、
それよりも何よりも
自分の納得いく作品にできるように
頑張りたいと思います★
がんばるよ！！
春休みは
コンペにあてるぜ〜
(ノ*°ー°)ノ(ノ*°ー°)ノ(ノ*°ー°)ノ(ノ*°ー°)ノ
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もうね…
来年に全部しようかと思いました
学生相談室
行こうと思ったけど
情けなくて
勇気がありません…
来年実習の分は
全てやり直し
したいと思います
諦めは
絶対しないですから…
(；；)
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自分では気付いてないけど。
なんでそんなにＭちゃんが出てくるのか？
しかも
悪役で
(；゜⊿゜)
実は私は嫌だったのか？！汗
習い事も一緒に行ってたりしてたけど
(^ω^；)(；^ω^)
同窓会でも
一緒に歌ったり汗
実は嫌なのかな？？？
(つω；`)
実際そんな悪い子じゃないとわかっているのに
どうして…
。゜(っД`゜)゜。
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本当に
成人式でも逢った友達も出てきたけど
夢では中学のままの姿だったぉ
そして
中学の夢では毎度でてくる女の子がいるんだけど
いつも私がストレス感じてたのかわからないが
必ずでてくる。
Ｍちゃん…。
今日も出てきた
実際仲良しグループに入ってたけど
確かにその子からはよくいじられキャラみたいに扱われてたかな？
私はその子のことは
やはり仲良しではなかったかな汗
やはりなにかと良くない思い出が多い気もする
(・ω・；)(；・ω・)
助け舟出してくれた女の子は
意外な子だったけど
たまに今もメールしてる★
とても天然で優しいです(ノ*°ー°)ノ
なんかずっとリアルな夢だったぉ汗
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延々と
中学の夢見てた
なぜか中学の夢は最悪で
私が最低だとみんなから言われてた
私はこんなに頑張ってるのに…って。
そしたら
助け舟を出してくれた
一人の女の子。
どうしたの
大丈夫？
とメールくれた
しかし、私は学校を辞めるんだと言い張って
学校を飛び出した
早く覚めてほしいとずっと思ってたのに
覚めなかった
今日の夢
…
(´ω`)
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超プライドベート？
きのぴーに
言いましたよ
ポジー君にすら言えなかった事実
いつかはｋにも言ってみようかな
…
(ノ∀｀*ヽ))
きのぴーも悩んだことあったんだって。
私と同じ位のとき
(つω`；)
でも
きのぴー曰わく
調子が良くなった証拠だと言われました★
普通だって
(*^ω^)
ウチは遠ざけようとしてたから苦しくて
でも、普通で自然だと言われて
安心しました★
きのぴーから
言ってくれてありがとう
と言われてしまいました
(^ω^；)(；^ω^)
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あああああああああああ
少し覗いたら
明日の決心が揺らぐじゃないか！(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)
私もあんなふうになれたらいいのになぁ
残念だぉ
(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)
おやすみ
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昨夜 ティンカーベル試写会見たんです★
私はどうぶつの妖精がすき
o(*゜∀゜*)o
鳥はなぜ飛び方（羽の使い方）を知っているのか？
冬眠している動物たちはなぜ春になるとちゃんと起きるの？
それは妖精のおかげ
(*^ω^)
赤ちゃんの鳥に飛び方を教えてた
どうぶつの妖精フォーンが
ギザ優しかった
春がきたからと
動物たちを起こすときも
フォーン優しくて
お母さんみたいで
カワユスでした
(*^ω^)
見た目はちと男の子っぽく気が強そうなのに
あんなに動物に優しいお母さんみたいなフォーンが
本当に好きでした
動物が泣いてたら慰めるし
(*^ω^)
そして、一緒に見に行ったポジー君は
水の妖精がすきみたい
ヽ( ´∀｀)ノ
ポジー君はまさにそのイメージです
(*^ω^)
ポジー君からは私はやはりどうぶつの妖精フォーンと気が合いそうだと言われました
o(*・∀・)つ★
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さむ！
つかバスでギガント優しいお姉さんが
°+(*´∀｀)ｂ°+°
私は本当に文無しだったからできなかったけど
そのお姉さまがギザ優しく
(つ´∀｀)つ
救世主ですね
o(*゜∀゜*)o
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たまに未だに夢にみますよ汗
携帯が鳴ってしまう夢
(;´Д⊂)
大学ではそこまで言われないのに
高校はめちゃくちゃ怒られるね
(ω)
スカート検査とかもありましたな
私は真面目くさってたので
短くしてなかったけど（てか短くするやり方知らなかった(;´Д⊂)）
体育の怖い男の先生が検査のときに
お前らがスカート短くしたりするから
犯罪起きたりすんだよ
と言ってたですね
(*_*)
うーん
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携帯かぁ
私は高校のとき
携帯が鳴ってしまったことがありました。
しかもテスト中だったから
鞄は後ろに置いてて
鞄の中に携帯がありました。
先生に鞄を廊下に投げ出された汗
つか
アラームだったんだけど
マナー優先になってなかったんです
(´；ω；`)
後で反省文書きました
もう二度と持っていきません、と。
携帯本当は禁止でしたから(^-^；；)
みんなはコソッと持ってきてたけどね汗
私はそれから携帯は持っていかなくなりました汗
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きのぴー
とは鬱真っ最中に
そういう話をされたことはありました
でも、そのときは何のことやら？
と思ってたけど
よく思えば去年の１２月から…
ちゃんと日記に書いてるしね(爆)
ウチは薬がその頃減ったから
その反動だと思っていました。
しかし、
一年間もその反動は続くものなのか？
私が元々そういう思考をしているのか？
しかし、鬱陶しいのも事実。
ちゃんとやっと話そうと思いました。
真面目に自分がこういうことを悩みにするなんて
縁のない話かと思っていました。
ちゃんと話そう。★
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カウンセリングでは
本当は
丸々一年間
言えてないことがありまして…
(;´Д⊂)
いつかは普通になるだろうと思っていたが…
さすがに一年前も日記で同じことを悩んで（悩んではなかったが気になってた）いて
これも早めに言うべきでした
ｏｒｚ
一年間て…
どんだけ！！
正直に気恥ずかしさもあるんだけど
言うしかない。
いい加減
迷惑に思えてきました。。。。。
ｏｒｚ
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今度のカウンセリングで
ちゃんと言おう。
今までメモなんてしたことなかったけど
最近は調子が悪かったときのことを忘れてしまうから
なかなか言えなくて。
だからちゃんと今度からメモをします
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ちゃんとしよう。
その言葉はかすかな二割位のまともな自分の言葉。
あと八割はどこかの廃棄物や排泄物みたいにヘドロ状態。
二割まだ生きてる。
まだ大丈夫だと
信じて
ちゃんと立ち直ります。
コントロールがきかないから助けてくださいと たくさん叫んできたけど
自分の心も体も操作するのは自分だから
自分がコントロールしなくちゃ誰もできない
本当に特にできものが発覚してから
相手を思いやることがほとんどできなくて
夜はその意識が強くなって落ち込むが
また起きると自分が暴走しているように思える。そして、また落ち込む。
いつもどうにかしようと気付くのが遅い。
数ヶ月前のあたしから
今は随分と後退した。
もう後退するのは今日まで。！
後はまた一段ずつ上っていこうね。
今の自分何もできないから嫌だと（特に作品制作に関して）
常々思っていたが
自分はそれじゃいつまでも変われないし
何もしてないからできないのは当然。
自分のできることをしてないから。
頑張ろうね。
また堕ちても
このメールを保護して
自分に言い聞かせるよ。
自分を救うのは
自分だから。
もう一度ちゃんと頑張ります。
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人に被害妄想ぶつけてしまうのも
絶対しない
相手に余計迷惑がかかる
本当にごめんなさい
ちゃんと前のように
晴れた自分になりたい
もう気持ちがぐちゃぐちゃで
周りも
自分も
見えない
気持ち悪いから
余計不安になって
明るくなってみたり
もうやめたいやめよう
ちゃんと薬飲んで
自分を立て直さなきゃ
三週間前
何のために心療内科に行ったのか
わからなくなったじゃない
余計遠回りして
今より薬増えてても
絶対前向きだった自分のが素敵じゃない
今の自分は見苦しい
きっとそうだよね
ちゃんと
ちゃんと
しようね
薬
ちゃんと飲んで
ちゃんと立ち直って
もう余計な迷惑かけないように
します
本当に申し訳ありませんでした………
自分勝手はもうやめます
ごめんなさい………………
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泣き叫んでた時から
自分が写ってる写真見ると
たまに自分が自分じゃないと思うようになりました
知らない
気持ち悪い人
でも
自分てちゃんとわかってる
ブログでさえ
テンションが明るいときの自分の文章見ると
あれは自分じゃないと
思うときが
最近多くて
絶対絶対絶対
明日からちゃんと朝は薬飲みます
心についていけません
今ならまだ間に合う気がするから
迷惑かけてしまって
本当に申し訳ありませんでした
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ここ数日は
私は他人に対して自己中でした
それを改めてわかりました
気持ちが落ち着かなくて
飛んだり跳ねたり
気持ち悪い
自分が誤作動しまくっていたような
それなら何も動けずに寝るしかない
そんな自分の方がいい
他人に迷惑ばかりかけた
昼のブログも自分じゃない自分じゃないぉ
気持ち悪い
朝ちゃんと薬飲まなきゃ
そんな簡単なこともできないなんて
いくら１日体がきつくなっても
慣れたら容易いのよ
頑張れるのよ
もう終わりにしよう
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だって
プリン王子といえば
あの丸い気球みたいなお腹と
短い手足。。（※私はプリンさまが大好きだよ）
ハーモニーランドでもプリンさまが流行ってたときに
プリンさまがステージにでて踊るも
お腹と短い手足のせいで
ダンスが難しそうだったんだよ。。
(´；ω；`)（※言い方ひどいけど私は好きなんです）
それを証拠に
雑誌のね〜ね〜では
毎月のようにダイエットに励む王子が描かれているでゎないかー
(ノ∀｀*)あちゃー
うちは微笑ましいよ★
大好きだ〜。:゜(*ノ∀`*)σ
またハーモニーランドいきたすです★
ピューロランドもいきたーいっっ
キタ*・゜゜・*:.。..。.:*・゜(゜∀゜)゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*!!
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昨日ポジー君と
もし、余命半年って言われたらどうする？
という話をしてて
私はピューロランドに行って
最期の日は
プリンすまと１日ブランコに座って手をつないで
『プリン王子…。
どうか…来世でもそのメタボのお腹を忘れないで…お願い……………
』
と一言残して死ぬかも
と話した
(^ω^；)(；^ω^)
ばかだすオイラ
(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)(^ω^；)(；^ω^)
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ポジー君
履歴書の趣味に
"釣り""ドライブ"
て書いてたらしく
面接までに何か勘違いがあったとか
(^ω^；)(；^ω^)
その二つ見たら
男らしいよね。。。。
ガ━━ΣΣ(°Д°；)━━ン!!
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うちは
ｋが大好きだよ
(ノДヽ)°。
だから、そのためにも大学を頑張ろうと思います（ぇ）
あたし頭がポンポンになるから
。゜(っД`゜)゜。
戒めるぉ！★
今週カウンセリングで何とか頑張れるといいな
(｀・ω・´)
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てか
昨夜は本当に夢見が悪すぎた
眠ろうと目を瞑ると何か怖い夢を見そうで
何度も目が覚めて
ドキバクやった
(・ω・；)(；・ω・)
眠りに就く寸前で何か怖いんだよな
(・ω・；)(；・ω・)
しかし、睡眠はとれたぉ
(^-^)/
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昨夜は
ｋと漫画の闇は集うが入り混じった変な怖い夢みたすな
(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
ｋはどんなか忘れたけど（ヲイ）
闇は集うの番人さんがキモスでした
(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル
黒い炭から番人さんが血を垂らして目玉が一つとれたまま
浮き上がってきてて
すごい目があって怖かった
その黒い炭と何かが混じってｋも出てきたのか？？？
ごめんね勝手に怖い夢に出してしまって
(´；ω；`)。。。。。。。
もっといい夢見るべきすな
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今日の芋。
今日はカワユス服を母親にたくさん合わせてもらったけど
自分がどうしても黒ずんだ芋にしか見えなくて
何を着てもかかしみたいだったすな
それでも
私は嬉しかったすな！
母親に申し訳なかった
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水性ボールペン
ＶＤ演習から
水性ボールペンのファンになりますた
(*＾∀゜)★★★★
水性ボールペン
ギザ好き！
描きやすいし
０.２が
私の筆圧と丁度よく
芯も潰れないので
ギザ！
(*＾∀゜)
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まさに
ざわ ざわ…
すなぁ
(ノДヽ)°。
文面は明るいけど
顔は今多分暗い(爆)
今日はオイラ芋子です
(*^ω^)
気分乱れると
身だしなみも整わないので
今日は芋になるしかないのです
画材でもみるべかぉ？o(*゜∀゜*)o★
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地元の
ポジー君もお世話になった？
皮膚科がありまんて
私もそこに行ってみたら？
と母親から言われました…
(*_*)
即手術とか言われたら（怖）
とはいえ
結構お医者さんも慣れてる感じの気前のいいおばちゃんみたいで
話聞いててもいい感じ
(つ´∀｀)つ★
もし行くなら母親もついていくと。
怖いけど
そのおばちゃんなら顔見知りでいいかも？
(*^ω^)
明日行ってみるべか…
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母親がバーゲンで
連れてってもらいまんたら
さっきの子が…
(´；ω；`)
私がその場でも嫌なことがあって落ち込んでたのがわかったんすかね？？
ｏｒｚゴメンナサイ。。。。。
財布もちょうど壊れてたので助かった
(´；ω；`)
ありがとう……！！
しかも、ANNA SUIだ〜
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憧れのANNA SUI しかもマゼンタっぽい？？！！！
マゼンタっぽい財布
キタ━━＼(゜∀゜)／━━ !!!!!
マゼンタ最近のマイブーム
マゼンタマゼンタ
キ━━(Д゜(○=(゜∀゜)=○)゜Д゜)━━タ！
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言えんかった
先生から
何度もできるようだったら絶対取ったがいい
と言われましたが
確か今年の５月あたりも同じ場所にできものができた記憶が汗
それは先生には言えんかった
ｏｒｚ
治りますように治りますように
(((;｀Д´)≡⊃)｀Д)、;'.・
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皮膚科。
昨日から頭の後ろに大きなできものができていて、かなり腫れていました。
そして、今日皮膚科へ行ったら、やはり毛穴にカスがたまってできたものだろうと。
化膿止めを一週間分貰いましたが、もし、治らなければ手術かもしれません。
その場合、別の病院を紹介してくれるそうですが。
そのできものの程度により、手術も少し大変になるかもと…。
それを聞いてものすごく不安で怖くなりましたが、とりあえずは化膿止めで治るかもしれませんし。
こないだのパーマがいけなかったのか？とも思ったり。
というか、父親の家系がそういう体質なので、見事に引き継いでいるみたいです。
この話を聞いたときはちょっとびっくりしてしまい、ちょっと震え上がってしまいました。
情けないけど汗
化膿止めで
治るように祈っています★
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